Otra de sentimientos

Sólo quería frenar un momento, y pararme a pensar en HOY. Escribir 4 líneas que mañana pueda leer, y hacerme recordar mi situación actual...

Son prácticamente las 0:30h. del dia 25 de octubre de 2006. Estoy escribiendo en mi nuevo ordenador portátil (cuántos años deseé tener uno de estos), oyendo una preciosa canción... esas que te gustan tanto, que decides que será tu canción de ahora en adelante (hasta que sale otra que me llega más aún). La voz de Beth me encanta, cantando ese tema: "A veces"...

He parado de estudiar. Estaba aquí delante de mis apuntes de derecho, preparando los primeros temas de lo que será un largo camino estudiantil después de finalizar mi carrera, hace ya más de 4 meses (el tiempo vuela). Tomo las oposiciones con ganas, me apetece relajarme en casa, y estudiar un rato... es un reto que quiero cumplir. Sin agobios, no quiero estresarme, ni perderme la vida. Hoy quiero ir relajado, y no agotar mis esfuerzos al principio. Ya tendré tiempo de apretar.

Por otra parte, mi situación personal sigue siendo algo delicada a día de hoy. Mañana, cuando llegue el día que tanto espero, me sentaré a pensar en ello y relativizaré acerca de ello... pero hoy estoy sumergido. Estoy esperando la independencia, junto a mi pareja... y será realidad dentro de 2 meses aproxidamente. Nos dan el piso el mes que viene, y tras algunos preparativos, espero celebrar el fin de año en mi nueva situación personal. Porque mi salud mental, estoy convencido que lo agradecerá :) y los dos años de espera, se han hecho largos...

He pasado años de especial nerviosismo. La carrera dio mucho de sí durante los 6 años que duró, y lo mejor que pude llevarme de ella, lo encontré fuera de los textos. Gracias a ello, hoy soy lo que soy, y puedo levantarme cada mañana orgulloso de mí mismo, creyendo que soy un privilegiado (como dice mi compañero Manel)... y cuánta razón tiene.

Quiero recordar que a día de hoy, sigo teniendo claro que debo tranquilizar mi ritmo de vida, que debo frenar en mi viaje fugaz para aprender a disfrutar de cada segundo. Y creo que necesito la independencia, y unos cuantos años más de vida, para aprenderlo.

Paciencia...

P.D.: ojalá siga disfrutando del niño que siempre llevo dentro... ese que me permite escribir acerca de mis sentimientos como si se tratara de describir un paisaje, tan fácilmente... Sin avergonzarme, ni ennegrecerme por los contratiempos de la vida. Es difícil moverse y no resultar avergonzado y absurdo con esta actitud... pero es mi esencia, con la que me siento muy identificado... y en el fondo, me hace sentir genial, YO mismo. Últimamente siento una protección que me frena, pero no quiero que me afecte más de lo que debería (si es que debería). [respiro profundo...] Mañana pensaré de nuevo... y espero no decepcionarme.

Agotado

Hoy es de esos días en los que tengo 0 ganas de hacer nada... me noto AGOTADO, al límite de mis posibilidades. Esos momentos en los que, aunque quisieras hacer de todo, no puedes hacer absolutamente nada... porque llegas a una calle con pendiente del 90%, y no se puede trepar más.

Me paré a pensar (qué raro) en la velocidad de la vida. Y quizás es cierto que trato de vivir tan rápido, que apenas tengo tiempo de disfrutar todo lo que me viene encima. Porque hay cosas buenas, muy buenas... pero sin embargo, apenas las saboreo, porque las dejo pasar rápidamente en busca de nuevas emociones.

Es algo que debería cambiar, algo negativo que no me deja disfrutar de lo que tengo. Así que, esperando recordar las 4 palabras que hoy pueda escribir aquí, espero hacer de ello un valor más de mi personalidad (con el tiempo, claro).

Hoy voy a poner fin a mis intentos estudiantiles tras el estrés que me ha supuesto aguantar 30 minutos delante de los apuntes, y trataré de relajarme (no respeto ni los domingos).

P.D: me pongo este apunte al final para recordar, algún día, que mi profesor de la EGB me paró por la calle emocionadísimo de verme, que se alegró al saber que ya era médico, y que me preguntó por el voleibol ya que afirmaba haberme visto por la televisión en algún partido cuando jugaba en primera división.. y mi prima, que reconoció haber llorado de alegría al reconocerme por la tele tras ver un partido por K3. Disfrútalo, te lo mereces.

Lo que significó la amistad (a mis 24,5)

Querido diario,

Hoy, influenciado por un tiempo que acompaña la nostalgia, me he levantado especialmente reflexivo. De vuelta a casa en coche, al mediodía, me paré a pensar en mis amistades;

Por fin, y después de mucho tiempo sin creerlo cierto, creo que tengo unos amigos en quienes confiar ciegamente sin ningún miedo; esos amigos que, aunque pasen meses sin saber de ellos, por lo que comportan las obligaciones sociales, siempre están ahí; que cuando les llamas, te responden como si hiciera sólo 5 minutos que acabas de verlos.

Sé lo que es autoinvitarse sin rencor, decirnos a la cara lo que siempre pensamos, reir hasta llorar, compartir nuestros secretos más oscuros... tomar un simple café con la mejor compañía y sentirse grande.

Cuando estaba en la facultad, en los últimos meses de carrera, sabía que al finalizarla pasaría un tamiz por todos ellos, y tan sólo filtrarían los que verdaderamente merecen la pena. Hay quienes llaman de vez en cuando, otros estresados por naturaleza sin casi tiempo para ellos mismos, otros felices de la vida, pululando... pero todos ellos son los buenos. En verdad, da algo de lástima cuando me paro a pensar en quienes quedaron detrás, y ojalá hubieran podido acompañarnos. Pero ya aprendí que, por mucho que lo pretenda, no todos ponen de su parte para conseguir lo mismo que tú pretendes, y hoy, me di por vencido al comprender que no siempre hay que luchar por todo y por todos... descansé en paz y centré mis fuerzas en disfrutar de lo que tengo, mejor que malgastarlas intentando tener algo más... supongo que la amistad es algo que viene prácticamente solo, aunque te empeñes en creer que hay que cultivarlo con esfuerzo... lo que merece la pena, crece sin más;

Me gusta pensar que somos un grupo heterogéneo, con distintas personalidades. Siempre encontrarás un tópico (término odioso por definición, mirémoslo desde el mejor punto de vista) en cada uno de nosotros. El tal, el cual... eso nos enriquece, y a mí particularmente, me encanta :) Sé de ellos, tanto como ellos de mí; TODO (o casi). Te miro y sé lo que piensas... aunque no lo quieras :)

Hoy, tengo suerte :)

Indefensos

Todo empieza con el espermatozoide en busca de su casa, llamada óvulo; cuando consigue entrar, tenemos la primera célula que dará una nueva vida... tan indefensa.

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La célula crece, se multiplica millones de veces... y crea un ser increíblemente enorme respecto del primer día... pero sujeto al vientre de su madre, igualmente tan indefenso...

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Nacemos, con mínimos dotes de inteligencia que nos permiten sobrevivir, no en el mundo, sino en la sociedad. Un entramado de neuronas ejercitan sus axones fuertemente para intentar aprender día tras día, tan plásticamente... y somos tan indefensos...

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Llegamos a la adolescencia, una época más que vulnerable por definición. Años de aprendizaje que pueden desaparecer como por arte de magia tras un golpe que moldee nuestro centro vital, tan al descubierto... tan indefenso.

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Crecemos, evolucionamos... creemos que lo sabemos casi todo, y cuando miramos atrás y recordamos años anteriores, nos sorprendemos al haber sobrevivido en la forma que lo hicimos... porque "si hubiéramos sabido antes todo lo que hoy sabemos..." Y éramos (y seguimos siendo) tan y tan indefensos...

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Cuanto más tiempo pasa, más vemos que menos sabemos. Algunos se cansan de estudiar en la carrera de la vida y deciden creer saberlo todo; otros, sin embargo, continúan graduándose y examinándose con el paso del tiempo, haciéndose menos vulnerables al medio que nos envuelve... menos que los otros, pero tan indefensos...

¿Qué diferencia habrá entre la primera célula y un
anciano, igualmente indefensos?

Supongo que lo único que puede distinguirlos es el diferente medio que les rodea... pero cada cual a su manera, les hace igual de indefensos, se tengan arrugas de experiencia, se peque de inocencia o se crea ser un catedrático de la vida.

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En todo caso... continuaré quedándome con el aprendizaje diario, por si acaso me licencio...

6.-

Ayer fuimos a cenar unos cuantos amigos, y uno de ellos me preguntó: ahora que trabajas de médico forense... supongo que te tomas la vida con otra filosofía, ¿verdad? Y realmente, e inconscientemente, es así. Escuchar problemas, ver accidentes, lesionados, psiquiátricos... y alguna que otra autopsia, me hace ver las cosas desde otro punto de vista. Directamente, me hace sentir afortunado por no padecer los contratiempos que otros tienen (sí, son odiosas las comparaciones... pero supongo que a eso se le llama relativizar, y en la vida, parece ser que todo es relativo).

Indirectamente, me hace sentir bastante diferente, hasta especial en algunos casos. Hay días que llego a mi casa con una extraña sensación filosofal... no porque me ronden pensamientos constantemente, sino porque me siento tranquilo y en paz. Cojo el teléfono para llamar, la mochila para entrenar... y la sensación con que voy a hacerlo no es la misma, sino diferente... mejor, mucho mejor. Soy novato, y por eso quizás me sienta así. Pero tener la sensación de estar haciendo algo grande, y ver que además tu vida funciona, que tiras adelante y la apruebas con nota... simplemente :)

A pesar de ello, como todo cambio, me asusta ligeramente. Estoy confuso, tengo miedo de cambiar en exceso y dejar de ser yo. Mi carácter se resiente últimamente, y espero que sea simplemente cuestión del inicio y consiga el equilibrio que hoy por hoy parece darme este camino.

Quisiera expresarme mucho mejor, como siempre he sabido hacerlo. Pero hoy no puedo profundizar. Es como si hubiera una capa de hormigón armado allá donde antes había un lago tranquilo... Así que mejor descanso y otro día sigo intentándolo :)

Como un nene

Así es como me siento hoy;

Llevo todo el día sintiendo. Al decir verdad, llevo varias semanas sintiendo fuertemente. No paro de tener sensaciones constantemente, positivas y negativas. Se avecinan más y más cambios, a cual de ellos más grande... un futuro incierto, pero a la vez seguro. Sé que vendrán nuevos caminos que tomar... pero sinceramente, a cuál de ellos más atractivo. Todo pinta de color, pero cuál escoger... el tiempo lo dirá :)

Estoy especialmente irritable, y lo siento por quienes me soportan día tras día. Me conocen y saben que soy puro nervio, pero últimamente con más razón. Espero con ansia la independencia antes de final de año, espero tener un futuro claro en pocos años... ando estudiando oposiciones, y el trabajo como interino parece estar relativamente asegurado. ¿Pero si falla? No pasa absolutamente nada, porque entonces me dedicaré a mi otra pasión médica, la medicina de familia. Esta semana tengo que matricularme para hacer el MIR el día 20 de enero. Y busco papeles, me muevo... me siento vivo.

Estoy estresado, pero lo peor es que me gusta. Hoy decía a una compañera de mi promoción, una doctora genial... que es como si viviéramos la serie televisiva Anatomía de Grey. No la suelo seguir demasiado, pero las veces que las he visto, me recuerda a mi propia situación a nivel sentimental. Mismas inquietudes y preocupaciones, como un adolescente recién salido del huevo que busca un hueco que tiene más que asegurado... el problema es quedarse con uno, elegir y ser feliz en él. Porque en todos puede serlo, y tiene cartas para jugar con certeza.

Demasiadas emociones, pero sarna con gusto... trataré de calmarme, pero me gusta esta energía. A eso se le debe de llamar "24 años", entre otras...

Barcelona enamora

No sé qué tiene la ciudad condal... pero me tiene atrapado.



Cada vez que voy, respiro un aire donde en ningún otro lugar encuentro. Me encanta Salou, y siempre diré que es de los mejores sitios donde vivir... pero Barcelona tiene algo especial que engancha (como decimos en catalán, és encisadora). Andar por sus calles es topar con la diversidad más variopinta que puedas soñar. Sin escrúpulos ni malos gestos; paradógicamente, donde mejor me siento resguardado es en las calles donde reina la indiferencia.

Ando conduciendo por la Diagonal y analizo a lado y lado de la carretera... aparco y camino por Paseo de Gracia, el Maremagnum, plaça Catalunya... observo los edificios, la gente... su carácter. Sonrío por dentro e inevitablemente se me escapa algo fuera.

Me dejaría caer eternamente por sus calles... Pero mientras tanto, no pondré resistencia a ese hechizo que me embruja visita tras visita y disfrutaré de ese aire especial que me brinda...